第一种：需求的缺乏

愤怒提示着我们我们可能有一些心理上的需求并没有得到满足。根据马斯洛需求原理，按照从低到高的顺序有两种需求跟愤怒有关键联系：

1.安全需求

小时候经常被家里数落批评的小孩，在长大之后容易变得敏感、懦弱。小时候在原生家庭产生的焦虑和不安的情绪，会潜移默化影响成长中孩子的性格。如果经常处于这种没有安全感的环境，那么安全感就会成为他的每天追求的生活目标。

想一想，如果最基本的安全感成为一个人的生活目标，那么他的生活该有多累啊，不管他人有心还是无意的言语举动，他都会下意识地往缺乏安全感的那一面进行解读。


同样在说不过他人的时候，会认为他人是在故意攻击、侮辱他，进而产生一些应激反应， 比如愤怒、狡辩等等，这也是他习惯性的一种要追求安全感的生活方式。

2.自尊需求

这个很容易理解，每个人都渴望别人的认可、尊重，在社会上保持一种较高的个人评价。

但自尊分为两种：

一种来源于真实的自我评价，对力量、成就、充足、优势、能力、面对世界的信心以及独立和自由的需要。是基于纯粹的意志力、决心、责任心而取得的成就。

而另一种来源于外界的评价，我们将其定义为来自他人的尊重和敬重。比如对名誉、声望、地位、美名、荣誉、主导地位、认同、关注、重要性、尊严和欣赏的需要。

正如霍尔尼（Horney）所说，一种成就是源于自己“真实自我”，另一种是源于理想化的虚假自我。 正是在意那些虚无的外界评价，当遇到与自己观点相驳的观点时，才会导致我们才那么地在乎争论的输赢。


第二种：想要控制他人

我与他人的争吵是因为我想利用脾气上的压力（潜意识下），对他人进行掌控control。 愤怒是一种控制他人、让他人顺从自己想法的手段。

为什么愤怒是有目的和可控的呢？

因为一些小事，你会跟你的家人争吵，但同样是性质相同的一些小事，你会跟你的上级大领导争吵吗？

打个最简单的例子：我们看过很多的视频，两个人因为一些难以调和的分歧争吵，突然一方怒火中烧，猛地给了对方一下子，但对方忍住没有还击，而是直接报警故意伤害，再做伤情鉴定，立马就占据了主动权，可以去医院说自己耳鸣目眩开个轻伤鉴定，让对方蹲牢房还是赔一笔都是自己说的算......所以你觉得被人打了一耳光后，可能不可能没有一丝生气呢？而且忍住没有还手，因为但凡你还手了，警察来了之后就只能认定为互殴，此时两个人都得受处罚，轻则批评教育，重则都要被拘留。而且与这种缺乏理智的人拼命，难道不等于看轻自己吗？

愤怒只是为了达成让别人听话的一种手段，脾气越大说明他之前使用愤怒达成的次数越多，而更加促进了他的习惯性愤怒。

当家人炒的菜不合胃口，你是否会在吃饭的时候当面吐槽。

回想一下，你是否在发怒的时候，是因为对方没有遵循自己的意愿？我们常常会面对这种情况，当对方的行为没有达到我们的期望时，我们会不由自主地愤怒起来。

但是，大多数时候，这些令你不满意的点，并不是对方的问题，客观原因的产生也不是对方有意为之，而是没有进行有效的沟通，对方不了解你的需求，才导致了这种情况发生。

我们需要考虑对方是否有义务去满足你的要求，如果能把每个人当成相互独立的个体，在进行任何行为时，仅仅当做是表达自己，而不是想要从他人哪里获得什么或控制什么，那么就不会产生这样的问题。

第三种：对优越感的追求

从自卑与超越里我们可以了解到，人类的原始诉求就是希望过的更好，也就是为了所谓的”优越感“，而愤怒正好就是为了证明：”我的观点更加正确，所以要听我的“这样一种交流上和心理上的优越感。

愤怒是一种不成熟的手段，因为愤怒只会激化双方的矛盾，而不能真正解决问题。如果你对你的观点有绝对的信心，那你也不应该在乎对方对你的反对意见。就像，有三岁小孩说你长的真难看，你可能只会哈哈一笑。

而且愤怒很容易影响人际关系，因为愤怒很容易引起彼此之间的对立，产生难以难以修补的后果。

通过愤怒来证明自己力量，让他人屈服，是不会让他人心服口服，相反会就算暂时解决了问题，也会在关系中埋下了不稳定的炸药，等待一个合适的复仇机会，对方也会毫不客气地予以回击。

愤怒的积极作用

但愤怒也并不是一无是处，同样有积极的一面。通过合理的愤怒，我们也可以搭建起一个全新的沟通方式。让愤怒成为了解你内心需求的一种方式。

愤怒让我们体会到我们还未满足的需要，使思维方式得到转变，那么愤怒就是有价值的。

要合理利用愤怒，而不是被愤怒控制。

在别人对自己的底线一次又一次的试探时，我们就可以利用愤怒来告知对方自己忍耐的底线，于此来要求对方的尊重。但最好的方法一定是双方坐下来进行有效的沟通，诉诸于愤怒这种情况一般适用于交流已经失去作用的时候，就要运用更进一步的措施来保护自己的尊严和底线。

如:你的做法已经让我很不高兴了，你应该立马停止这种放肆的行为。

解决方法

体谅自己的感受，找到自己的需要。

同一件事情，不同的需要会带来截然不同的感受。安全感、自尊心、控制欲等等，这些都是我们未满足的需要。

但如果我们意识不到自己尚未满足的需求，那么我们会觉得是别人让自己愤怒了起来，我的愤怒来源于对方。但其实生气的原因并不在于对方，而在于我们对他人的看法：对他人的评判和指责。

愤怒驱使我们去惩罚别人，而不是去满足自己的需求。


我们应该专注于自己的感受，尽量去满足自己所缺乏的需要，而不是对他人言语的吹毛求疵找寻不爽的地方。

尽管有的时候，我们已经尽力去做到不生气，但我们还是会感受到强烈的情绪， 这是作为一个人会出现的正常情况。

专注于体会自己和他人的感受，愤怒也会自然而然的消散。

表达愤怒的步骤：

1．停下来。呼吸。

2．留意我们的指责。

3．体会我们的需要。

4．表达感受和尚未满足的需要。

有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

我们的心情并不完全取决于他人，更多来源于我们觉得对方的话语含有批评和指责的意味。从之前小孩骂人的例子也可以表明，我们内心的想法大多数时候并不是仅仅因为外在的因素，自己如何看待才是真正的决定性因素。

首先要有一个正确的心态，不要怀有“我一定是正确的”的念头，因为一旦有这样的念头，那是证明别人说的话就是错误的，这样争论的焦点就会从观点的正确转化为“我要赢得这场胜利”。

所以不要被情绪所控制，不要关注别人的语气，而要去专注于谈话的内容。找寻这个交流中，你真正能利用的点。